He
tenido este sueño muy seguido últimamente, en el cual estoy en un cuarto donde
hay un ataúd delante de mí, cubierto con un velo negro encima, al cual yo me
acerco y con mis dedos rozo su cubierta mientras sigo caminando, no me pregunto
quién está adentro, solo lo acaricio con mis dedos y sigo, comprendo que
significa muerte pero que yo lo roce con mis dedos es como si jugara con ella,
como si retara a la muerte a que me atrape, en el sueño en vez de sentirme
triste porque probablemente la que esté dentro del ataúd soy yo, es lo
contrario porque me siento viva, fuerte, como si pudiera vencer a la muerte,
pero ¿quién la ha vencido alguna vez?.
Qué
mala educación la mía, disculpen, mi nombre es Alicia, ¿mi edad? Aquí en el
hospital no decimos nuestras edades porque nos gusta ver la vida desde el mejor
punto de vista posible, aquí nos referimos a las edades con kilómetros, suena
loco, pero sí, al poco tiempo te adaptas y te acostumbras a que te pregunten y
a preguntar de esa manera, es porque vemos la vida como un maratón y cada año
es un kilómetro recorrido, así que si me preguntas ¿Cuántos kilómetros he
recorrido? te diré que llevo 16 kilómetros, espero llegar a los 30 aun no me
siento cansada, me encuentro desde hace 6 meses y 15 días en el Hospital para
personas con cáncer, mi tipo de cáncer es leucemia (cáncer de Sangre) me lo
diagnosticaron a los 13 kilómetros, al momento fue devastador para mi familia,
mis padres lloraban mucho, evitaban hacerlo delante de mí, pero olvidaban que
las paredes de nuestra casa son delgadas y que además tengo sentido del oído
para escucharlos, no fue tan impactante para mí al momento que me
diagnosticaron porque no entendía a esa edad lo que me vendría en un futuro y
me refiero a la debilidad, el dolor, las quimios, los tratamientos, los efectos
secundarios, el desánimo por vivir, pero creo que he aprendido a sobrellevarlo
bien por mi familia, las buenas amistades que tengo, mi manera de ver las cosas
ahora, no suelo culpar a nadie por esta terrible enfermedad que me ocurre, ni
siquiera a ese ser supremo que la gente suele llamar Dios porque no lo conozco
tal vez cuando lo conozca le pregunte: ¿por qué me tuvo que pasar esto a mí? Aquí
he escuchado a algunos reclamarle por sus dolencias a Dios, pero yo no, yo
guardaré mi pregunta para cuando lo vea o tan siquiera lo escuche, afff pero ya
basta de contar la historia de mi cáncer porque me está quitando protagonismo,
el cáncer es simplemente un actor de reparto de la historia de mi vida que yo
protagonizo.
Esta es la invitación a leer #RozandolaMuerte.
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